.pausa pausa pausa e transbordamento de sentimento/pensamento/mim mesma.

.sentindo a necessidade de me expandir, me entender, me renovar - com um sentimento misto e estranho em querer voltar a ser quem eu era. a verdade é que quem eu era, passou ficou lá no passado, 4 ou oitos anos atras, em alguma boa lembranca, em alguma parte das minhas melhores metades - com sorriso fácil, mais paz, menos julgamentos, mais abracos e mais sentimentos verdadeiros - ou em alguma parte meio esquecida - e nao tao saudosa. mas passou. passou, doeu, chorou, se perdeu.

.da parte boa, me lembram os sorrisos e a calmaria que eu encontrava em mim. como era facil ser 'quem eu era' perto deles, como era facil me sentir segura com eles e como era prazeroso o simples fato de estar ali. sem esse ambiente/habitat/atmosfera as vezes nao me reconheco e nem sempre gosto do que sinto, mesmo 4 ou oitos anos depois. os sentimentos sao extremos e potencializados - os bons e os nao tao bons. se identificar com alguem e algo tao dificil, que soa uma preciosidade quando realmente acontece. ainda gosto de sair, saber da vida das pessoas que gosto e deixar a mesa do bar 'alimentada' de boas conversas  - sobre futebol, cinema, viagens, sonhos, projetos, vida - e trocas - de vivencias, carinho, aprendizados. se encaixar em alguem é ainda mais dificil - ao menos para mim, que diferente da maioria que hoje me rodeia, nao sabe lidar com amores e relacoes descartaveis, de plastico, liquidos, digitais, liberais, minelais.

.da parte esquecida... do pouco que resta, ainda quero esquecer. algumas situacoes presentes me trazem a mente situacoes passadas e nesse vai-vem/dejavu de memoria partes de mim se enfurecem, se equivocam, gelam por dentro, se perdem e traz a tona algumas inquietacoes - o que fiz de errado? sera que eu nao era bonita, boa, vaidosa, ousada, inteligente ou espiritualizada o bastante? o que faltou eu dar, de mim, do meu corpo, dos meus sentimentos e esforcos para cada relacao? eu tento nao pensar e nao entender - por que vai doer enquanto eu remoer tudo isso - , e como disse antes... ainda quero esquecer. mas ainda assim, eu olho para tras e percebo que cada um destes momentos de certa forma me trouxeram ate aqui - porque eles me mostraram que eu nao dependeria nem deles e nem de ninguem para 'conseguir algo na vida', visao da qual minha mae discorda e me fez crescer ouvindo que eu so prestaria na vida se arranjasse algum marido -, por mais que eu saiba que cada um destes momentos me mostraram o que eu nao quero nos meus relacionamentos, na minha vida, me mostraram principalmente que um dia, ate a filha da puta da dor passa.