Carnaval. Hunf! Franzi a testa, mas bem. Carnaval e lá estou eu procurando barraca e reais para meu sustento, ou melhor, minha bebice. Hehe Destino: Boiçucanga. Boissucanga. (Tanto faz, nem eles sabem!) Ta certo que lá não tem semáforo e as pessoas preferem te atropelar por aquelas ruelas do que buzinar e que lá tenha muitos vira-latas, mas lá é logo ali e é razoavelmente perto daqui e de tudo, e o mais importante: o mais viável aos nossos bolsos. Sem contar daquela praia e daquele mar, no qual se pode ver os pés. Raro.
Minha barraca não era apenas uma simples barraca, era um castelo de grayscow (isso?) e rolava festa todo dia nele. Foi interessante.
No camping, tudo normal, acreditem. Bagunças, momentos acústicos, lanças , porres e risadas a parte, não aconteceu nada de mais. Ninguém amanheceu com algum estranho em sua barraca, ou sem roupa ou louco. Todos bêbados, bodiados, vomitados mas normais. Ta certo que rolou uns cenários fortes e tristes e até uma votação Melhores do Carnaval, mas aí já é outro post.
Até mais.
***
E eu acordei, no meio daquela ressaca e daquele sol e calor, quando, minha primeira visão do dia, e minha paixão de carnaval posteriormente, era um carinha, foda, cheio de purpurina. Eu disse paixão? Pois é... O que? Quesito beijo na boca? Nota 0. Pelo menos pra mim. O máximo que saiu daquela barraca foram boas viagens e baforadas, de resto, e mesmo com muita esforço e investidas, nada.
Quero morrer.
***
Carnaval e você é um garoto, que está dormindo em sua barraca. De repente, uma garota entra em sua barraca, se deita sobre você, pergunta se você está melhor e lasca-lhe um beijo na sua boca. O que você faz:
a) Você empurra a garota e manda ela se foder.
b) Você fica imóvel.
c) Você corresponde ao beijo e a partir daí é só folia.
Depois do beijo, a garota simplesmente sai andando e some. Você:
a) Vira para o lado e volta a dormir.
b) Continua imóvel.
c) Corre atrás dela, tira suas roupas e aí... só folia.
Você é uma garota, que está louca para colar o beiços com o carinha foda da barraca da frente. Afim de surpreender, você toma uma decisão radical e vai para cima dele, literalmente, e lasca-lhe um beijo na boca. Depois de toda essa loucura você percebe que o carinha foda nem correspondeu aos seus xamegos e continuou imóvel. Na mesma hora você:
a) Não suporta a situação e tira o time de campo.
b) Dá uma intimada ‘qual é porra? Pode ser o ta difícil?’ e beija ele denovo.
c) Tenta por sua língua dentro da boca dele, forçando praticamente um misero beijo, para ver se então, depois, rola uma folia.
Decepcionada com a reação do carinha foda, você volta para sua barraca e continua a ler seu livro da Fernanda Young, quando repentinamente, o dito cujo aparece dentro da sua barraca perguntando se era você mesma quem tinha dado-lhe o suposto beijo.
Imediatamente:
a) Você cava sua própria cova e fica lá por anos eternos.
b) Ri e fala que foi o seu outro eu e que você sofre de dupla personalidade e de dependência química e como prova, começa a baforar o desodorante ao seu lado, fingindo depois um ataque cardíoaco.
c) Assume com a maior cara de bunda e depois corta os pulsos.
Você continua sendo a garota, e o carinha foda resolve então lascar em você um puta beijo na boca. Wow! E pronto, você abre os olhos e ele some. Seu pensamento no momento é:
a) Fui péssima.
b) Será que ele é louco?
c) Onde deixei minhas navalhas?
***
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