.sentidos desconexos.

.a verdade e que eu nao entendo porque que eu estou vazia. por que eu nao estou morrendo, como sempre?.

.por que que as lembrancas estao sumindo? por que elas vem com duvidas ao inves de saudade, de sorriso, de lagrima. dor ou qualquer coisa que pareca 'real'?.

.eu aceito a condicao de que eu nao sou boa o bastante, espiritualizada o bastante e inteligente o bastante. isso doi, ok? aceito porque eu nao posso mudar isso agora. aceito porque eu sei que em dois anos aqui, ou seis meses com ele, nao me faria ser fluente e espitirualizada e inteligente como ele queria e esperava que eu fosse. mesmo que eu quisesse isso, mesmo reconhecendo que isso me custaria dias-meses-anos de convivencia, mesmo que eu tentasse e me esforcasse... eu ao posso mudar isso agora. e talvez... nunca.

.doi tambem saber que a ideia que voce tinha de amor e relacionamento, de construcao de bases. sentimentos, confianca, cuidado, paciencia, convivio, dia a dia, mes a mes, ano a ano, de tudo aquilo que voce conversava com ele, nunca foi suficiente para uma primeira ou segunda dificuldade.

.as vezes sinto que eu estou tentando apontar a ele alguma culpa so para me sentir bem no final. mas eu nao 'quero me sentir bem'. no final, eu quero que a gente fique bem. 

.as vezes sinto que eu invento desculpas para 'me manter forte', que eu nao quero perder. sempre. de novo. as vezes sinto que o que nao quero e perder ele. de novo.