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O mundo parecia estar desabando sobre minha cabeça. Era muita informação, e pedidos e querer, e todos querendo tudo ao mesmo tempo e tudo diferente e o tempo correndo.
Não me lembro de quando especificamente aconteceu. Só lembro de não conseguir mais pensar e gritar isso e não parar gritar que eu não conseguia mais pensar. Eu gritava e chorava e me batia e queria morrer com todo aquele desespero. Eu gritava para as pessoas entenderem que eu não conseguia mais pensar. Essa ‘crise’ passou instantâneamente e tudo dentro de mim cessou. Eu não me reconheci naquele momento.

Até hoje, quando relembro todo esse transtorno, o que mais me entristece é saber que ninguém teve a sensibilidade de sequer me oferecer qualquer tipo de ajuda. Ninguém me pediu calma. As pessoas gritavam e se afastavam de mim.

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Reparei que algo não estava normal naquela manhã. Além do rosto pálido, da secura na boca, das palpitações, da dor de respirar, da vontade de não existir, algo me deixava inquieta. Não conseguia exprimir o que era, de onde vinha. Era lá de dentro, lá onde parece que não se consegue tocar.

Uma ânsia me rasgava pelo avesso. Uma desculpa qualquer era minha única saída. ‘Saí para tirar a pressão’ e ao chegar até a enfermaria, tentando reafirmar minha inventada desculpa, eu só conseguia chorar. Eu chorava de espanto de minhas próprias reações. A enfermeira tentava me acalmar, mas só piorava. Eu não conseguia sequer falar. Tremia e chorava. Parecia que nunca acabaria aquela angustia.

Minutos depois tive que me concentrar e voltar a minha normalidade esperada. Comprei um dramin e voltei a mesa. Não conseguia comer. Não queria comer. Nunca mais. Eu não consegui a acompanhar as pessoas em seus apetites e assuntos e sorrisos. Eu ficava muda e apenas acenava com a cabeça. Eu morria ali por dentro, querendo sumir e odiando momentaneamente tudo ao meu redor.

Não sei o que era. Não eram as pessoas, não era o momento. Era mais um dia, como outro qualquer. Como tantos que já passaram. O que poderia estar errado, oras? Tudo parecia tão igualmente normal. Menos eu.

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...

.sinto que a melhor coisa que sei fazer é ficar sozinha.

chego a ficar horas, e poderia ficar até dias assim, completamente muda.

(eu, sem vontade de nada.)