.voltando a velhos hábitos.

E acontece assim: tudo parace conspirar a seu favor. Tu-do. E você acha que dessa vez pode ser. E então ele te liga e fala dos sonhos e brinca e sorri. E hesitante, você custa a aceitar e sorrir também. Daí ele aparace e dá o abraço mais gostoso e forte e intenso e sincero. A essas alturas, já é difícil lutar contra a própria consciência e com os últimos históricos passionais. Pronto, é paixão.

Paixão?? - Risos incontroláveis.
Paixão que não quero para mim mas que me consome !! - Dramas incontroláveis.
Delícia pura!!

É assim.

Você perde a sua razão e se esquece de quem é, o que fazer e falar.

Eu logo queria ter filhos, queria ser mãe e ver ele sorrindo e ter rotina com ele. Se fosse com ele, eu queria tudo.

Depois do abraço e do turbilhão de sensações, descontrair é a melhor opção.

Ceverjinhas, musicas, conversas, meu gato e em uma frase não terminada, ele me beijou. Ele me roubou um beijo enquanto eu falava . Eu ia falar como ele ficava lindo tímido, quando ele cruza os braços e abaixa a cabeça e sorri e fala baixo. Eu ia falar e ele me roubou um beijo. E roubou todo meu juízo junto. Não sabia que ainda faziam isso. E ali, eu já era dele.

As horas vão passando e ele não vai embora. Não vai e não quero. Fica aqui comigo. E ele fica. Deita no chão do meu quarto , sussura algo diante do calor e dorme. E eu morri com ele dormindo. Ele é lindo dormindo. Ele é lindo tímido, ele é lindo falando e rindo e sorrindo. Ele é lindo me abraçando e me girando na frente dos outros, e ele dormindo me deixou fuckin love.

Ficaria uma eternidade ali. Mas ele acordou e o fim de noite não poderia ser mais lindo e perfeito e intenso.

Terminamos no mesmo chão, dormindo abraçados... Mas eu não conseguia dormir porque eu só olhava para ele... E via o dia clareando e querendo ele para mim e para sempre ... Fiz um mini café da manhã e ele comeu e me abraçou e sorriu lindamente logo cedo, me disse coisas lindas e brincou com minha barriga que cismava em roncar rs

Era o fim. Hora de ir. E quando eu o vi atravessar a ru, olhar para tras e sorrir, eu tive a pior sensação que poderia sentir. A mesma sensação estranha de que ia ser igual das outras vezes.

Ele não vai voltar.

Lindo e assustador sentir tudo isso.

Você fica sem saber como agir. Você não programa nada e fica sem ação. Difícil digerir tudo, aceitar, acreditar e respirar.

Gostoso desabor.

mea culpa.

hoje

eu, péssima.

"alguém me explica, porque sou retardada?"

Comentários de uma tarde de verão.

- Gente. Acho que estou apaixonada. Pronto. - eu em 05 minutos de praia lotada com familias e batuques e areias e bóias por todos os lados. Ele era um garoto de 17 no máximo, de óculos, camisa preta de alguma banda de metal memorável, bermuda verde, todo molhado, meio 'perdido' e descalço.
- Nossa ! Ele tem cara de nerd!
- ???
- Tem né? Eu tenho uma tara séria por nerds.
- Sério? Eu não sei ... Eu acho os oculos bonitinhos, mas...
- ...
- Pois é. Eu tenho umas taras estranhas. Amo mãos. E amo caras que fazem flexões em fim de tarde...
- Mas ele não tem cara de quem faz flexões...
- rs
- Né? Será?
- rs
- Méu, é a tua cara ! "Faça flexões que eu trepo contigo!"

Risos.

Telefonemas numa noite de verão.

E por alguns instantes significativos e duradouros eu quis, naquele momento fazê-lo o mais feliz de todo mundo do mundo inteiro. Eu queria ter filhos com ele. Dar a ele uma menina linda e ve-lo sorrir, e segurar seu rosto perto do meu e olhar aqueles olhos que me fascinaram logo de longe.

Eu quis ter filhos dele e com ele. Eu, que sempre anunciei minhas avessas a filhos e ao mundo e amor pleno aos gatos (porque eu prefiro ter gatos do que filhos e acho que o mundo será podre para pôr filhos no mundo e que tudo se esgotará e o mundo vai mandar um foda-se para a merecida raça 'humana'), quis naquele instante parir e ter uma vida perfeita e eterna e de sonhos e de contos de faz de conta com ele. Nada importava. Nem as neuras e duvidas e certezas-incertas e trabalhos e estudos e contas. Nada. Eu queria ser a mulher dele, ter rotina e ser mãe da filha dele. E ponto.

Eu nunca quis ter filhos com alguém. Eu já pensei em ter filhos com um ou dois. No máximo. Coisas da adolescência. Já pensei e acreditei com todas as minhas incriveis forças que minha vida mudaria com tal pessoa e que eu teria enfim uma 'família' (lê-se : eu, ele e uma interrogação) minha. Mas não passava de planos bobos resultantes de paixoes e palavras jogadas e ditas para criar algo dentro de mim e da minha cabeça. Mas nunca quis realmente ter filhos. Parir. Engordar. Criar. Saca?

Déos.

Estou assustada ainda.

Bege.

Acho que vou comer uma ervilhas.

Oka. Me demito.

Não, não quero ouvir, nem pensar, nem questionar, nem tentar, nem imaginar. Não e não. Cansei. Hoje cansei. estou em off, nula, alheia. Não há mais nada aqui dentro e não quero mais nada daqui de fora.

"Preciso criar barreiras, fazer cagadas e estragar as coisas".

Não quero nem as palavras doces, nem as sinceras, nem as verdadeiras. Hoje não. Hoje não quero. Hoje está estranho. Hoje dói e dá vontade de chorar e me entregar e ser loser e me bastar com isso.

Põe o som no último volume. Quero ficar surda e não ouvir e não ver e não sentir. Quero aquela musica linda e maldita de anos atrás matando meus tímpanos e calando qualquer restício de vontade ou de verdades. Minhas verdades. Minhas convicções. Só minhas, únicas e sozinhas e abandonadas dessa vez.

Oi, por favor...

Me diz por que a merda da vida não pode ser mais regrada ou menos louca ou menos oscilativa? Eu te juro que eu quero! Palavra!
Por que ela tem que ser assim, sempre brincando com a gente, nos fodendo, nos levando e nos trazendos a situações, sentidos e pessoas? Por que tudo não pode ser-parecer-estar-ficar normal?
Adoraria se todas as minhas certezas-incertas durassem ao menos um fim de semana, sem que os valores fossem alterados a cada peça que a viada da vida nos prega, sem que sonhos e vontades bobas sejam anulados por medos e consciências e verdades reais.
Me diz como se faz e como se fala?

"Já cansei de tentar achar respostas para tudo ... em mim"

Utilidade pública.

Alguém me empresta um desses?

Roubado e assumido para a vida momentânea.

" Não vou perguntar por que você voltou, acho que nem mesmo você sabe, e se eu perguntasse você se sentiria obrigado a responder, e respondendo daria uma explicação que nem mesmo você sabe qual é. Não há explicação, compreende? Eu também não queria perguntar, pensei que só no silêncio fosse possível construir uma compreensão, mas não é, sei que não é, você também sabe, pelo menos por enquanto, talvez não se tenha ainda atingido o ponto em que um silêncio basta? É preciso encher o vazio de palavras, ainda que seja tudo incompreensão? Só vou perguntar por que você se foi, se sabia que haveria uma distância, e que na distância a gente perde ou esquece tudo aquilo que construiu junto. E esquece sabendo que está esquecendo."

Caio Fernando Abreu

Eu e meu amigo-amor-eterno numa noite inesperada de quinta-feira.

Oka.
Você me liga e eu saio correndo.
Me arrumo numa rapidez jamais impensada pela parte feminina.
O ônibus demora.
O transito irreal da orla, entre os canais 05 e o 03, não ajuda.
Chego mais de meia depois do primeiro alô.
Chego com sorriso na cara, feliz de vocêr ter ligado e com borboletas no estomago de ansiedade, porque eu vivo morrendo de ansiedade e já me falaram para parar com isso. Te procuro naquela multidão e você não está. Franzinhenta consigo avistar o Robson, já bem alegre, e ele me diz que você já se foi.
Hunf.
Oka.
Enfim.
Fico triste mas não demonstro. Fico 'só' mas não demonstro. Uma mesa de pessoas que eu nem conhecia tanto, mas que com alguns goles, logo ficaram próximas e lindas para a minha noite. Aluguei o Robson por horas e eu já estava ficando sem graça.
Enfim.
Foi uma noite gostosa, mas seria melhor se vc estivesse por la.
Sinto saudades do meu amigo e fiquei mega feliz de você ter ligado e lembrado de mim.
E ah, terminei a noite beijando um carinha de anos atrás. Pode? rs

Porque agora, eu é que estou em dívida com ele.

Julia e o carnaval.

Julia nunca foi muito fã de carnaval, ainda mais agora, com micaretas sendo cada vez mais popularizadas e efetuadas e sendo o axe e seus-dançarinos-musculosos-profissionais-e-suas-tietes-de-plantão o 'hit hype' do momento. Não que ela desaprove uma farrinha momentanea ou gratuita, mas ela mesma não precisa de carnaval ou data pré fixada para cair na sua 'folia' e nem de um homem suado ralando o cu ate o chão para fazer de sua tarde, algo mais interessante ou intenso. Tentando encontrar 'paz' a preços cabíveis com sua realidade, Júlia estava mais para descanso do que para fantasia. Tentou então uma viagem para o interior com pessoas queridas e indispensáveis a vida. Lindo e ótimo. No quesito lugares bonitos: todos os pontos infinitos. No quesito momentos fofos compartilhados: idem. No quesito rabiscos aproveitáveis: 02. No de calorias acumuladas : 3.000 . No quesito beijo na boca: 0. No de porres memoráveis : -1 e no de paixões platônicas (porque senhorita Julia não é de ferro): 01. E não podendo esquecer o espírito radical : 01 e meio, pela tirolesa de 270m.

.

eu só precisava de um minuto. era ali e agora. antes que tudo sumisse e morresse e se perdesse como antes. só um minuto e muita coragem. um minuto para dizer, simplificar, assumir tantos sorrisos, faltas e mágoas contidas. a bebida ainda nem fez o efeito. mas precisa ser logo. agora. oka, não sou perfeita. sou uma medrosa ansiosa e cheia de erros. e um deles foi tentar apagar cada sorriso, falta e mágoa. me apagar. que seja. 'eu queria te dizer ...' cabeça baixa , barulho e eu berrando minhas verdades, quase explodindo de tanta coisa junta se passando na minha cabeça . 'e é isso'. ainda muito barulho e meu silêncio-alívio. e você vem e me surpreende e se mostra especial. você sorriu. talvez nem fosse para mim, mas você sorriu e me abraçou. confortante e confortável. ficaria horas ali . 'quero te contar minha vida e saber da tua'. ficamos horas conversando. quantos anos mesmo? uma lacuna enorme onde eu depositava toda minha estúpida verdade, tudo que achava justo, certo, errado, cabível, cômodo e incômodo. de repente tudo se tornou fácil e eu já denunciava em meus sorrisos-teus tamanha felicidade momentânea de ter teus olhos e sorrisos e todas as lembranças-minhas como compania naquela noite.

Meus dias são classificados.

Meus dias de sol são para ouvir Frente e Belle e Sebastian.
Meus dias de chuva são para ouvir Zélia Duncan.

Por Clarice e Camila, respectivamente.

I Wanna Be Thin.

Sem mais dizeres.

10 coisas que eu odeio em você.

"Odeio o modo como fala comigo
E odeio como corta o cabelo
odeio como dirige meu carro
e odeio seu desmazelo
odeio suas botas de combate
e como consegue ler minha mente
eu odeio tanto isso em você que até me sinto doente
eu odeio, odeio como está sempre certo
e odeio quando menteodeio quando me faz rir
e mais ainda quando me faz chorar
odeio quando não está perto
e o fato de você não me ligar
Mas odeio principalmente não conseguir te odiar, nem um pouco, nem por um segundo, nem mesmo só por te odiar. "

Porque sou menina e amo este filme e estou morrendo aqui, agora.

.posso morrer agora?.

eu, as quase 7 damanha, B^Rebadas emocionada, ouvindo passarinhos canatrem, esperando minna santissima trindade fazer oe efeito dos deuses, teclando com uma amiga em estado igualenentee deploravel quando chegamos ao seu orkut. e em igaul situação a qual eu me encontrava a dias=-meses0-eternos-passados-atras, eu me apaixonei. Re=-apaixonei. E ela tbm. Rapaz dp sorrisop largo e espontaneo e dos gostyos literiops e musicais mais perfeitos do mundo, saudamos a você , com um suspiro enorme em nossos peitos (*hÃ?? hehehehe)

** porque ele é uma invenção da matrix e merece todos os brindes e suspiros .

Palavras cabíveis a minha pessoa.

'Seria uma bobagem perder momentos de vida por pudor.

Por isso, se você quer tirar a roupa em público, tire. A vida não merece frescuras. '


Por Nina Lemos
http://cf.uol.com.br/02neuronio/default.asp

.mente vazia.

Dá para morrer de ansiedade? Tipo, no mais literal sentido cabível da palavra?
Fiquei meio que imaginando agora: um cenário antigo, com uma luz amarelada, eu, sozinha, fazendo parte daquele mundo, franzinhenta, mordendo os lábios, olhando pros lados, me remoendo de pura ansiedade e , não mais que de repente, num suspiro eu morro.
efe i eme.
Dá?

.insípida.

Qual o significado da vida?
"Ser vivida".
(...)
Oka oka. Acredito que conseguimos encontrar algo menos alheio que isso.
Oka oka. O significado real de alheio não se aplica copm perfeição ao contexto da frase, mas esta sou eu, sempre inventando termos e significados e situações às palavras. As velhas palavras aprendidas, lidas, devoradas, sentidas. As velhas frases, perguntas, respostas, claras e óbvias e diretas e companheiras de longa data, que por mais claras e óbvias e 'certeiras' elas sejam, hoje não me dizem nada.
Oi, estou perdida. Você pode me dizer onde fica a saída de emergência?

me e meus botões.

Cheguei aos meus 55g e manequim 38.

Depois do dia 31 terei vida própria.

Já se passou dia 31.

As pessoas ricas de Santos são bregas.

me e suas ansias

Queria ter teses formadas, saídas estratégicas e até lindas mentiras para acalmarem toda essa minha ansia constante. Queria mais paixões inventadas. Queria não sentir culpa e não sentir nada.

.forças do destino.

Você também odiou o Ben Afleck no final do filme?

.uma singela recepção.

oi. seja bem vindo. não repare a bagunça e as mudanças (se é que elas existiram). não repare também o teor alccólico. saudades.