Tou eu assim: tão sem sabor, cheiro e cor. Tão 'nada' como a água. Tão indiferente comigo mesma e com as coisas em volta. Mas eu não devia. Daí, eu começo a me odiar (o que é um avanço para quem está tão 'nada'...). Eu deveria estar morrendo de frio na barriga, ou chorando rios de lágrimas, ou enchendo o cu de alcool em algum buteco memorável, ou super, super nervosa com tudo a minha frente. Digo, futuro. Estou saindo de casa, não pelos melhores e certos motivos. Enfim. Estou indo para um lugar quentinho (ate demais heheh), pra perto do meu amor, que me acolheu e esta me dando apoios nesse momento de tristeza e de 'nada'. Voltarei a estudar, algo que gosto, que quero e que sempre quis! Meu sonho! E cá estou eu: 'nada'. Puta, louca, burra, cega!! I hate my self!! (88fingers louie - bom.).
As vezes, todo esse 'nada' me assusta. As vezes preferiria morrer a continuar estar e ser 'nada'. Eu poderia fechar os olhos e pronto. Não sentiria falta de nada. Não sinto nada. Não sinto há tempos. Não sinto nem remorço por isso. Culpa? Nada! As vezes penso. Penso que posso estar me transformando em algo amargo. Mas sempre fui tão sorridente, tao amante da vida, dos amigos, família... Sempre gostei de caminhar pelos jardins da cidade em tarde de primavera e outono. Sabe aquelas tardes em que o sol se poe lindamente mas com uma brisa refrescante, quase gélida? Sempre gostei de borboletas, de abraços, de abraçar meus amigos... Mas hoje, ontem e antes mesmo, eu estava assim, como 'nada'.
'Pode ser coisa de momento. Logo passa.' Respiro. Daí logo tento imaginar-me daqui a alguns anos: vida, casa, corpo, trabalhos, planos... e não vejo nada. Não consigo me ver sorrindo, feliz, em paz, com sonhos... Não tem imagens, nem ninguém.
Sinto medo.
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